Inhalt
Glühbirnen-Witze
Wieviele Mitglieder eines
TOS-Außenteams braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur eines, aber einer der Sicherheitsleute in roter Uniform
wird dabei getötet.
Wieviele Mitglieder der
Brückencrew von TNG braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur eines, denn die übrigen müssen über die moralischen
und ethischen Auswirkungen dieser Tat diskutieren.
Wieviele Mitglieder der DS9-Crew
braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keines. Odo IST die Glühbirne.
Wieviele Crewmitglieder der
Voyager braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Egal wie viele, auf jeden Fall wird eines der Shuttles dabei
zerstört.
Wieviele Klingonen braucht man, um eine
Glühbirne zu wechseln?
Gar keinen. Denn Klingonen haben keine Angst vor
der Dunkelheit.
Was machen Klingonen mit einer
defekten Glühbirne?
Sie wird exekutiert, da sie versagt hat.
Wieviele Romulaner braucht man, um eine
Glühbirne zu wechseln?
Zwei; Einer, der sie wechselt, und einen anderen, der ihn
tötet und den Ruhm für sich in Anspruch nimmt.
Wieviele Ferengis braucht man, um eine
Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einen, der die Glühbirne wechselt, und
einen weiteren, der die Eintrittskarte für dieses Ereignis verkauft.
Wieviele Cardassianer brauchte man zum
Einschrauben einer Glühbirne?
Keinen! Denn wozu gibt's Bajoraner?
Wieviele cardassianische Häftlinge
braucht man zum Einschrauben einer Glühbirne?
Vier. Denn DA ... SIND ... VIER ... LICHTER!
Wieviele Angehörige des Dominions
braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Drei. Einen Gründer, der einen Vorta
beauftragt, welcher einem Jem'Hadar befiehlt, die Glühbirne auszuwechseln.
Wieviele Vulkanier braucht man zum
Einschrauben einer Glühbirne?
Genau 1,00000000000...
Wieviele Borg braucht man zum
Einschrauben einer Glühbirne?
Keinen einzigen! Denn Beleuchtung ist irrelevant.
How many Voyager crew members does it
take to screw in a light bulb? (FSK 16 ;-)
Two, Seven and Chakotay. But they'll have to be really,
really small.
Aus: Corona / STORM / WORM Newsletter, Funtrek und TrekBBS
Wie viele Offiziere man zum Wechseln einer Glühbirne
braucht - Die VOY Edition
Janeway: Soviele man eben braucht,
Mr. Paris!
Chakotay: Ahkoocheemoyah! I bete an
diesem Tag der Unsicherheit, um zu meinem Vater zu sprechen. Vater, ich muß wissen, wie
viele von uns man brauchen wird, um diese Glühbirne auszuwechseln!
Tuvok: Die Logik diktiert, daß man
nur ein einzelnes Individuum braucht, um eine Glühbirne zu wechseln. Jedoch denke ich,
daß, um einen Spitzeneffizienz zu erreichen, eine Geistesverschmelzung mit der defekten
Birne einige Antworten liefern wird.
Paris: Warum die Glühbirne
wechseln, wenn wir unsere Notfallbaken haben?
Torres: Wieviele
Sternenflottenoffiziere man braucht! Oh was... sind die Maquis plötzlich nicht mehr klug
genug um eine verdammte Glühbirne auszuwechseln?!
Doctor: Ich bin ein Doktor, kein
Elektriker.
Kim: Ich habe so etwas noch nie
zuvor gesehen!
Tuvok: Mr. Kim, das ist ein
Kommentar, den wir von einem Senioroffizier auf der Brücke nicht hören möchten. Es
macht die Junioroffiziere nervös.
Kim: Oh, und was bin ich die letzten
7 Jahre gewesen?
Janeway: Tuvok, Kim... seid still.
Seven, was ist ihre Analyse? Können wir diese Glühbirne auswechseln?
Seven of Nine: Glühbirnen sind
irrelevant.
Kes: Captain, die Glühbirne! Ich
kann ihre Gedanken spüren! Sie stirbt, und ich kann sie nicht retten!
Neelix: Captain, ich kann Ihnen
sagen, daß die Moral der Besatzung leiden wird, wenn wir diese Glühbirne nicht wechseln!
Janeway: Ich weiß das, Mr. Neelix.
Aber wie wechseln wir sie aus, und wieviele werden wir brauchen?
Kim: Hey, warten Sie! Ich weiß die
Antwort!
Janeway und Torres: Warppartikel!
Kim: Nein! Schauen Sie... man dreht
sie raus, und alles, was ich noch machen muß, ist eine neue zu replizieren und sie wieder
einzuschrauben.
Seven of Nine: Schrauben ist
irrelevant.
Kim (wechselt die Glühbirne): Wow!
Das war verrückt!
Janeway: Mr. Kim, wir sind
Sternenflottenoffiziere! Das verrückte ist Teil unseres Jobs!
Aus: TrekBBS VOY Forum, 23.06.2001
Der Weltraum - unendlich gelbe Weiten ...
Aus: The Simpsons.
Trek-o-rama
Aus: Futurama
Klicken Sie auf das Bild
für Vollbild-Wallpaper (1024x768)!
Erstellt von: Ain't No Such
Thing As Too Much Amy Wong
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Widerstand ist ...
I am James Brown of Borg. Ow! I've been assimilated.
I am Kelly Bundy of Borg: You will be
assim...assim...What is that word? You know, the futile one.
We are the Beatles of Borg: We all live in a great
big giant cube, a great big giant cube, a great big giant cube.
I am Caesar of Borg. I came, I saw, I assimilated.
I am Homer of Borg. Resistence is .... Ooooh,
DO-NUTS.
I am Troy McClure of Borg. You may remember me from
such films as Assimilation Day, and Honey, I Assimilated The Kids.
Aus: Corona / STORM / WORM Newsletter
Kommentare
"Trekkies sind
Personen, die glauben, William Shatner wäre eine TV Figur, die von Captain Kirk gespielt
wird!"
Club der Star Trek Hasser (den gibt es
wirklich!)
"Trekkies sind wie kleine
Kinder vor Weihnachten. Sie sind immer bemüht, schon vor der Bescherung einen Blick auf
ihre Geschenke zu werfen ..."
Ronald D. Moore angesichts der Star
Trek-9-Hysterie Anfang 1998
"Das einzige, was ich wirklich gehaßt habe
ist der Titelsong... Ich nehme mal an, daß der Komponist der neue Träger des Titels
"Meistgehaßter Mann bei Star Trek" wird... wenn er anrufen sollte, werde ich
ihm die Plakette übergeben... Ich weiß daß ich sie irgendwo haben muß. Das beste bei
Enterprise? Zwei Worte: Dekontamination. Gel. "
Wil Wheaton (TNG: "Wesley") über die
neue Star Trek Serie
von: wilwheaton.net
The Onion (US-Satirezeitung) über die
neue Star Trek Serie
von: theonion.com
Vermischte
Witze
Wie nennt man es, wenn ein
Android auf einer akustischen Gitarre spielt?
Folk-Lore.
Wie heißt eine Kreuzung aus
einem Ferengi und einem Kryptonier?
Quark Kent.
Wie verbiegt man den Arm eines
Hologramms?
Mit einem Prisma.
Was sagt der Counselor zum
holographischen Crewmitglied?
Sie projizieren nur!
Wie scannt Data den gesamten Sektor?
Mit 300 dpi mindestens.
Wann ist B'Elannas Essen gut?
Wenn es nicht mehr gegen die Scheibe der
Mikrowelle klopft.
Was hat Colonel Kira eigentlich gegen
Cardassianer?
Phaser, Disruptor, Tetryonpulswerfer ...
Was fragt Counselor Troi den
männlichen Sicherheitsoffizier?
Ist das ein Phaser in Ihrer Hose oder freuen Sie sich nur,
mich zu sehen?
Welche Tabellenkalkulation
benutzen die Borg?
Locutus 1-2-3.
Captain Kirk beobachtet Spock, als er
gerade aus der Damentoilette kommt. Auf die Frage, wo er denn gerade herkomme, antwortet
Spock: "Where no man has gone before..."
"Kennen Sie unseren
Sicherheitschef, Mr. Tuvok?" - "Ich glaube, ich hatte schon mal das
Vergnügen." - "Vergnügen? Dann war es nicht Tuvok."
Wie heißt der Film nach Star Trek XXX:
Die Zerstörung der Enterprise-Z?
Star Trek XXXI: Auf der Suche nach einem neuen
Alphabet.
Was bedeutet es, wenn überall
auf der Enterprise plötzlich rote Lichter aufleuchten?
a) Jemand hat den Computer in den Stand-By Modus versetzt.
b) Data hat einen Witz erzählt
c) Q hat die Enterprise in ein Bordell verwandelt.
d) Data hat an Tasha gedacht
e) Der Computer hat gerade die neueste Ausgabe vom Playboy analysiert
What did the blonde Klingon say?
Today is a good day to dye!
How many ears does Picard have?
Three. A right ear. A left ear. And a final front ear.
Aus: Corona / STORM / WORM Newsletter, Funtrek
und [VOY] Liebe inmitten der Sterne
Strange
Encounters
Gay Trek
|
Der beliebteste TNG Charakter (?)
|
(Unverändert!) aus:
[TNG] Willkommen im Leben nach dem Tod
und der Schauspieler-Datenbank von corbis.com
Die Star Trek Top 10
10 Gründe, warum Picard
ein besserer Captain ist als Kirk
10. Echte Captains brauchen kein falsches Haarteil.
9. Picards Brücke macht keine Geräusche wie ein altes Videospiel.
8. Picard würde es niemals zulassen, daß eine Frau im Minirock das Gehirn seines ersten
Offiziers stiehlt.
7. Picard hat niemals bis zum Hals in gurrenden kleinen Pelztierchen gesteckt.
6. Picard war nie eine Frau.
5. Picards Führungsstil könnte ein Waffenverbot überstehen.
4. Die Ausführung des Picard Manövers bringt eine Belobigung vom Sternenflottenkommando.
Die Ausführung des Kirk Manövers bringt eine Anklage wegen sexueller Belästigung.
3. Picard hat Troi auf seiner Brücke (natürlich ist Uhura auch nicht schlecht ...)
2. Picards Schiff wurde nie von Hippies übernommen.
1. Kirk ist hart, aber Picard ist härter! Als ihm ein Nausicaaner durch das Herz
gestochen hat gefiel ihm das so gut, daß er in die Zeit zurückreiste und es ihn
nochmal tun ließ.
Aus: Corona / STORM / WORM Newsletter.
Die 10 geheimsten
Geheimnisse der TNG Crew
10. Picard hat heimlich alle Replikatoren umprogrammiert, so daß
sie nur noch Earl Grey ausgeben, egal, welche Teesorte man verlangt.
9. In der Lady-Night im Zehn Vorne zeigt Beverly, daß sie der "tanzende Doktor"
ist ...
8. Picards geheimes Hobby ist es, arme, ahnungslose Crewmitglieder mit dem Glanz seiner
Glatze blenden.
7. Dr. Pulaski wurde nicht versetzt, sondern von Data in einer selten benutzten
Jeffriesröhre angekettet, nachdem sie ihn einmal zu oft beleidigt hatte.
6. Geordi trägt außer Dienst ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Wanna see my
dilithium crystals?".
5. Picard trägt außer Dienst ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Star Fleet Captains
do it at warp speed".
4. Das wahre Picard-Manöver zeigt Picard Dr. Crusher, wenn er sie zu seinem Quartier
beordert.
3. Barclay ist in Wahrheit der Captain; Picard ist bloß Fähnrich und sein ganzes
"Kommando" war bloß eine Holodeck-Simulation.
2. Picard ist Wesleys Vater.
1. Aufgrund eines Zeitreiseunfalls ist Wesley Picards Vater.
10 Gründe, warum dein
Zimmergenosse ein Borg ist
10. Die schwarze SM-Lederkleidung
9. Die 50,000$ Telefongespräche zum Kollektiv
8. Er verbringt 3 Wochen in Florida und ist immer noch weiß.
7. Deine Stereoanlage verschwindet und drei Tage später trägt er sie am Körper.
6. Der Fernsehempfang wird unterbrochen, wenn er ins Zimmer kommt.
5. Wenn du ihn deassimilierst, ist er plötzlich weiblich, trägt Stöckelschuhe und einen
waaahnsinnig engen Anzug.
4. Du hast Brandflecken im Gesicht von seinem Augen-Laserpointer.
3. Er ist das Maskottchen einer Elektronikmarkt-Kette.
2. Er assimiliert dein Essen.
1. Seiner Meinung nach ist alles irrelevant!
Die 10 größten Sorgen
von Captain Picard
10. Lt. Cmd. Worf könnte das Crewmitglied umbringen, das als Scherz
ein Tribble in seinem Bett versteckt hat.
9. Die Drehmomentsensoren könnten nicht synchron laufen.
8. Wesley könnte zu Besuch kommen.
7. Lwaxana könnte zu Besuch kommen.
6. Ein unvorhergesehenes Ereignis könnte sie daran hindern, die Pizzas an
Sternenbasis 141 in 30 Minuten auszuliefern.
5. Riker könnte auch die nächste(n) Beförderung(en) ablehnen und er wird den
Schwachkopf niemals los.
4. Der Psi-2000-Virus könnte wieder ausbrechen und dazu führen, daß er sich wie ein
Trottel benimmt.
3. Der Psi-2000-Virus könnte wieder ausbrechen, aber Dr. Crusher knöpft nicht ihre
Uniform auf.
2. Vash könnte zurückkommen und ihn durch Benutzung seines Vornamens vor der Crew
blamieren.
1. Der Replikator hat eine Fehlfunktion und gibt nur noch Darjeeling aus!
Die 10 schlimmsten
Streiche an der Q-niversität
10. Professoren-Verschmelzen
9. Während der Geschichtsvorlesung die Geschichte ändern und damit den Professor
vollends verwirren.
8. Während eines Fußballspiels die Gravitationskonstante des Universums ändern.
7. Dem ungeliebten Professor mit dem Ende jeglichen Lebens im Universum drohen.
6. In übergroßen Buchstaben an die Wand sprayen: "Fu-Q".
5. In der Unterwäsche der Leute ein partielles Vakuum erzeugen.
4. Ein Universum auseinandernehmen und im Studentenwohnheim an einem regnerischen Nachmittag
wieder zusammensetzen.
3. "Außen-nach-Innen"-Tag - nicht die Kleidung, sondern die Körper!
2. Während der Prüfung einen Spickzettel in einer interdimensionalen Spalte verstecken.
1. Die Antworten für das Abschlußexamen bekommen, bevor die Fragen überhaupt festgelegt
worden sind.
Star Trek Smileys
]:-< Mr. Spock
(:-< Captain Jean-Luc Picard
(:-I Captain Jean-Luc Picard
@;-> Commander William T. Riker (ohne Bart)
@;-% Commander William T. Riker (mit Vollbart)
[:-] Data
+:-o Dr. Beverly Crusher
:-)B Deanna Troi
]-) Geordi La Forge (mit Visor)
8-) Geordie La Forge (mit Augen)
}:-< Mr. Worf
Q Q
:-):: Jadzia Dax
@%:-I Captain Kathryn Janeway
(:-% Captain Benjamin Sisko
{!r] Borg
8>:-| Andorianer
* Tribble
# Tribble (von den Borg assimiliert)
=A=
Sternenflotten-Logo
=/\= Sternenflotten-Logo
\V/ Vulkanischer Gruß
\\// Vulkanischer Gruß
LLP Live Long and Prosper
LLaP Live Long and Prosper
WNMHGB Where no man has gone before
WNOHGB Where no one has gone before
Von: www.kasper-online.de
Im Gespräch mit Jeri Ryan -
Widerstand ist chat-los
Jeri, wie hat sich Dein Leben verändert, seit
Du ein Bestandteil von Star Trek geworden bist?
Ich gebe viel mehr Interviews ... Und Aliens nehmen
nachts Kontakt zu mir auf!
Jeri, wie reagierte Dein Ehemann auf die eine Folge, in der
Du Garret "Harry Kim" Wang küssen mußtest?
Er war wirklich eifersüchtig. Er meint, daß Garret tolle
Lippen hat. Nein, er ist tatsächlich sehr gelassen mit der ganzen
"Liebesszenen-Sache" umgegangen. Viel gelassener als
ich es gewesen wäre.
Jeri, wer vergißt den meisten Text bei Star Trek: Voyager?
Es ist tatsächlich Robert Beltran! Wenn es eine lange Szene
mit ihm zu drehen gibt, sagt die ganze Crew ihre Termine für die nächste Woche ab.
Jeri, wird sich Sevens Umgang mit Phasern je verbessern?
Hab' ich denn jemanden verfehlt?
Jeri, bist Du im wahren Leben genauso heiß wie in der Show?
Na klar!
Wie ißt Jeri Ryan ein Erdnußbuttersandwich?
Ich assimiliere es.
Jeri, zu wem siehst du auf?
Zu allen Leuten, die größer sind als ich!
Auszüge aus: Star Trek
Continuum 3-h-Chat mit Jeri Ryan vom 24.05.1998
Das
verlorene TNG-Skript
"The
Enterprise Stops at Taco Bell"
Troi: I sense... indigestion.
Picard: Don't order the fajitas, Number One, they'll go through you at
warp nine.
Wesley, guest starring: Look, mister, the sign says you get a free "Little
Orphan Annie" cup with any taco
salad purchase, and I'm not leaving here till
I get one!
Worf: Klingons do NOT eat burritos!
Geordi: I bet if I allowed anti-matter to collide with these
chimichangas
we could boost warp power by 27
percent!
Dr. Crusher, pointing
tricorder at a taco: Inconclusive meat readings,
Captain.
Picard: You're on, Number One. Whoever can squirt the most jalapeno
sauce
up his nose gets treated to dessert.
Riker: What do you mean you don't serve tokelau here? What kind of
Mexican
restaurant is this?
Data, re-joining Geordi after
bugging Picard with a boring monologue on
the history of the enchilada: I do not believe it is physically possible
for me to place an enchilada in the
area suggested by the Captain.
Picard: When we get back on the ship and you have the conn, Number One,
you'd better not queef on my chair!
Aus: rec.arts.startrek.misc Newsgroup, 23.12.1992
Set Stories
Marina Sirtis und der
neurotische Captain
Marina Sirtis erinnerte sich noch gut
an ein amüsantes Erlebnis aus der Anfangssphase von Star Trek - The Next Generation. Sie
verhielt sich drehbuchgerecht und... sagte: "Captain, er verbirgt etwas." Und
Patrick Stewart drehte sich zu ihr um und erwiderte: "Das wissen wir, Sie dumme Kuh!
Sie Platzverschwendung! Warum können Sie uns nicht etwas Wichtiges sagen?!"
Dann lief er los und versteckte sich hinter Brent Spiner.
Aus: Captain's Log.
Kein Herz für eine
"Schwarze Seele"
Michael Dorn: ... Als diese Szene
vorbei war, sahen wir uns mit einem Blick an, der sagen sollte: "Zwanzig Jahre in der
RSC (Royal Shakespeare Company) und ich rede mit einer Ölpfütze".
Aus: Captain's Log.
Eine Lektion in Sachen
Anatomie
Okay, Seven of Nines hautenger
silberner Anzug war eine medizinische Notwendigkeit. Jeri Ryan kauft das. "Dann wurde
er braun aus Gründen, die niemals erklärt wurden, obwohl immer noch angenommen wird,
daß er hautregenerierend ist, weil ich ihn ja jeden Tag trage", erzählt Jeri Ryan.
Und was ist mit der neuen blauen Nummer? "Ich habe keine Ahnung, was jetzt die
Entschuldigung ist" bemerkt der Star Trek: Voyager Star achselzuckend. "Ich
schätze, Seven hat lediglich entschieden, daß der enge Anzug und die Stöckelschuhe
unheimlich effizient sind. [...] Noch, sagt sie, ist Voyager ein Trost dafür. "Jeder
in der Show will nur flirten", lacht sie. Nun, fast jeder. Co-star Garret Wang (Harry
Kim) starb fast vor Verlegenheit, nachdem er versehentlich, äh, in Ryans
"persönlichen Raum" eindrang. "Die Crew war am Durchdrehen", erinnert
sich die Schauspielerin. "Sie dachten, das ist das lustigste, was sie je gesehen
haben, aber Garrett brachte lediglich über die Lippen: 'Ich dachte es war dein Ellbogen!
Ich dachte es war dein Ellbogen!". Um ihren Kollegen zu ärgern, zeigte sich Ryan am
nächsten Tag auf dem Set mit Klebeetiketten geschmückt, die gewisse Körperteile als
"Ellbogen" oder "kein Ellbogen" auszeichneten.
Nach: John Walsh,
"Anatomy Lesson", TV Guide
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